我が愚妹、ほんとに愚か者…（胸糞）

次女やんのこと、母上に報告した文面引用⬇（※毎度ですが胸糞注意。）
三女はどう思うかな？
次女っぴーを可哀想だと思うかな？
次女やんのこと。

従姉妹のおねーちゃん（２人姉妹、妹の方）と3人で

ご飯しよー！ってなってて、

3人のグループトークのところでの会話から。↓

7月23日(月)

(いとこ:)
みんなは東京とか近いの？
(私:)
おはよーございます！
1日りょーかいっ(｀＾´ゝ！！！
私は〇江に住んでる！
次女やんは北〇だよ〜☺
いとこちぃ引越ししたんだっけ^^！？

7月24日(火)

(いとこ:)
私は引っ越ししたけど〇の隣だからあんまり変わってないよー❤️
私ちゃんの〇江って何線？

7月25日(水)

おはよーございます〜＼(　´ω`　)／☀
〇らへんなのねー！
りょーかいっす！！
〇江は都営〇線なんだー！
本〇駅で乗り換えれば〇方面へアクセス出来るよー！
(次女：)
私といとこちーめっちゃ近いね、二駅w
(いとこ:)
そうなんだよね！どこがいいかなー？？❤️
(次女:)
上〇が中間地点っぽいかな？あと、〇原とか？

ってやりとりしてて。

その調度１週間後のその日、叔母っぴーを皮切りに、

一族のグループLINEのところで、〇田の花火が少し話題になって。
次女やんのとこから見える？→観葉植物で見えない間取り、残念。
みたいな感じで話切ってて。

従姉妹（姉）の娘ちゃんの話題になって。

次女のことはそれ以上触れてないわけよ、誰も。
なのにさ、1週間も前のことなのに、私がいとこちぃに

「北〇」ってワード教えてることめーちゃ叩いてきてさ。
腹たったの。

私との個人LINEにて↓

（いとこ一家への花火の返答について）
(次女:)引っ越したこと言ってないから悪しからず！！！！

まだちょっと…〇田にいることにしとこ………

まあ、映画見に行ってて花火見たかったけど

見れなかったんだけどね…まあいいかと思って…(←※嘘ついてるやん)

(私:)すまんね、北〇とかさらっと言っちゃってた…

いとこちぃと3人のとこでさ。

(次女:)たしかに…
まあ近いし…
ううん…

(私:)
それ以外では言ってないが、まー、暈す方向で合意するよ。
今日〇田の花火やったんだね。
行こーかなー、でも次女やん誘うのもなーなんて考えてたら

ガッツリ寝てたわ。
疲れてたみたい。

(次女:)うん…まあ友達に話せるようにはなったとはいえ、

あんまり積極的に話したい内容じゃないから、

ちょっと察して欲しかったです…
やっちゃったもんはしょうがないけど、

まあ突っ込まれたらまた話します。
あれまあでも、北〇、ってだけだからね、、、
引っ越ししたっていうと友達ですら色々連絡もらったから、

こんなおめでたい時期に辛い話して気を遣わせるのもアレなので、

（※従姉妹、姉の方が出産したばかり）

ちょっとそっとしておいてほしいことは覚えてて…

(私:)んー。なんだろ。
〇上じゃなかったっけ？
→北〇に越したんだ！
(同棲続いてるかどうかまでは訊いてない)
みたいな感じで流せるものかと思って。
察すこと出来ませんで。
言いたくない事だったんだと今日知り。
あとから申し訳無かったなと。
だから、暈すなら暈すよと。
(言っているんだがな…。)

(次女:)どっちにしても話題になるし、

説明の義務が発生するから、

それでも神経すり減るので避けたいんです。

嘘つくのも気分が悪いし、ずっと嘘つき続けるのは苦しいでしょう？
（※↑はぃ？どの口が？めっちゃ嘘ついてたやん、映画観てたのに）
何も話さないのが一番楽。特に変わりないって言って

スルーするつもりでした。

申し訳ないと思ってくれているのはわかりましたが、

結局詳細を語るのは私になるのだから、

そういう影響も考えて欲しかったです。

君が全部話をして君と第三者の間で全部話が解決して、

私にまで一切影響が及ばないのであれば話は別ですが。

(私:)
従姉妹一家の皆さん、そこまで踏み込む程野次馬じゃないでしょう。
引越したからって勘ぐるとかしないと思う。

(そこまで興味持たないと思う。)
話したくないならはぐらかして。
彼とはどうなのー^^？
→仕事忙しくて進展ないんだ。
で、終わるしね。
何か起こったんですか？
なんでそんな私を責める？

(次女:)2人で引っ越しをしたとかいうと余計

嘘に嘘を重ねなきゃいけなくて嫌な思いをするだけなので

これ以上何もしないでください。

住んでるところ打ち間違えたとか、

勘違いしたとかそういうことにしておいて
これ以上の人に気を使うのも、

話をするのも本当に辛いから話のタネをまかないで

って言いたいだけです。

詮索しないと思うよというけど、

話を深掘りされる可能性はゼロじゃないし、

笑って話せる内容でもないということはわかっていると思うので、

口止めしとかなかった私も悪いですけど、

これ以上何もしないでください。現状維持でお願いします。

(私:)嘘は付いてないでしょ。
・引越したよ！(1人で)
・(自分は)仕事ばっかりしてるよ！(彼とは切れてるけど)
(  )の内容触れなくても嘘つかずに返答可能だと私は思う。
馬鹿正直に事情話す必要無い段階では？って意見してるだけ！
私はまだいとこちぃが居る所で「北〇」しかワード出てない！

それすら謝ってる！！！
そこから話題が掘られる危険性を心配していることも了解し、

「暈す」の同意！までしてる。
なのに？？？今更？こんなこと言うの？

気分悪いな。
 
母上と私しかアンタの事情知らないの。

一昨年から（※）ずーっと黙ってんの。

（※次女が一昨年に１度目の堕胎をしている件）

そーゆー、私らの気持ちは考えてるの？失礼しちゃう。
次女が思ってるほど、周りはそこまで

次女のこと注目してないから。やめて。

(次女:)特に言いふらすようなことはしてないってことですね、

わかりましたありがとうございます。

ただ、今回いとこちーが深追いして聞いてくることは

なかったですけど、引っ越しをしたことで

彼に絡めて色々聞かれてしまう可能性があるので

(彼の職場からは近いの？とか、どうしてそこにしたの？

とか、聞かれないかもしれないけど可能性はゼロではないので)、

こちらからわざわざ話題を提供するのが嫌だということを理解してください。
私が、話をしたくないことを隠すために、

さらに嘘をつく可能性があるので、それが嫌だと言っているんです。

君がいうように、周りは私のことそんなに気にしてないと思うのは

わかっていますが、君の知らないところで現に

私は色々聞かれているので、話さなければならないリスクを

負いたくないだけです。

気分悪いかもしれないですけど、お願いですからわかってください。
これ以上言い合いするのもナンセンスなので、

後のことはこちらでなんとかするので、今まで通りでお願いします。

〇上にいる時から変わってないことにして

新しいことは何も話さないようにしようと決めたので、

申し訳ないけれど話を合わせてもらえると助かります。お願いします。

(私:)嘘つかず正直に過ごせないのはアンタだけじゃないんだよ。

既に巻き込んでる人間(肉親)が居るんだ。
こーゆーのが、恩仇、ってやつだよ。
母上も私も、こーゆー次女見てると、

喉元過ぎれば熱さを忘れるんかなーって思ってしまう。
何も無かったように振る舞うのは構わない、
それを強要されるのも構わない。
けど、傲慢な態度はありえないから。
これ以上何もするな、じゃないだろ…。そもそもする気ないわ。
親族（LINE）の所で絡まれてたやつ？
スルースキルで何とかして？
私は合わせますよ〜って言ってる。
それ以上は何もしない。したくない。
アンタのことでしょうが。
私のせいにしたいの？…違うよね。
変なタイミングで引っ掛かって来られてすごく気分悪い。
私が「北〇」ってワード出した時点で個人のとこで言えや。

言っとけや。
今でしょ？今日でしょ？
〇田、花火、っての言われて自分で不安になったんでしょ？
ホントさぁ…やめてほしい。
私は何もしませんから。
しっかりしてください。

(次女:)うん、だから、これからも変わらずお願いしますって言いました。

(私:)そーですか。失礼なこと言い過ぎ。今後の自重を希望します。
性格悪過ぎる…自覚してくれ。

(次女:)そうですか。失礼しました。
巻き込んでることをわかっていて、

お願いしていたということはご理解ください。

なので、文面が淡々としていることもあり

気分を悪くさせてしまったかもしれませんが、

傲慢な態度を取っているつもりは一切なく、

始終お願いしていたことを分かってください。

(私:)
私が、ここ数年間、ずっと暗黙の了解し続けてること

を理解していれば、出てこない発言ばかり。
失礼です。母上にも報告しました。
【メールの返事スクショ貼る】（以下その内容↓）

次女はプライド高いね～。

すり合わせ、本当に大変！。
 
元彼君、解放されて良かったです(>_<)。
本当、性格悪いわ～(T^T)。
 
次女、17日から19日で帰省したいって!アンタと被る？

(次女:)そこは勘違いしないで、責めるのはやめてください。

(私:)己の所業、自覚ください。

(次女:)そうですか、自分が難ありなことは自覚していますし、

治したいとも思っていますので自分で考えます。
その影響で気分悪くさせて申し訳ありません。

(私:)貴女のことがわかりません。
分かろうとすることが先ず無謀だろうことは悟ってるつもりでも、
身内としての繋がりがある以上、対応には細心の注意を払っていても、

貴女には毎度牙を剥かれますな。
恩などきせられない。
仇で返されても仕方ない。
喉元過ぎれば熱さを忘れるのだから、と諦めてますんで、ご安心を。

母上からメール来てました。⬇

次女に私のメール、転送した？

怒り?悲観?のメールが来ました。

当分、連絡しません…って。
 
次女と喧嘩したくないのに…、小さい頃から

仲良くしたいって思ったのに、なかなか上手く出来ない。

放任じゃ無いけど、苦手なのかも。

私を必要としないのかもね…。

何だか悲しいね～。


だそうです。

一大事でも無い限り頼ってこない、連絡も寄越さない、

それでも愛娘だからと支援し続けてきた母上は

報われな過ぎて可哀想。

次女からの「いつもありがとう」が

ほんのちょびっとでも伝わるような一言や、態度や、仕草、

何もないなんて。可哀想な母親。報われない。
姉も母親もずっと懸念してた。捨てられるんじゃないか、って。
でも、そんな心配は次女さんにとってご迷惑だからね。怒られるから。
それで今でしょう。
もうね、掛けてあげられる優しい言葉なんてないよ。

目の前の人の気持ち以上に、身内の気持ち、考えて行動して欲しいものだ。
特に母上。そしてじぃ。
数ヶ月に1度くらい声聞かせてあげてって…何回も言ってる。

余程、自分のことで精一杯なんだね。
そんなに、家族を蔑ろにする程に大切なものって何なの？
って、思ってた。ずっと。
自分にこだわり過ぎてるように見えてた。
だから余計、分からない。

もう口撃は止すけど、私は本気で怒ってる。

…多分、愛情や心配や、気にかけることが、全く噛み合わないことへの怒り。
すれ違う恋人同士より辛いもの。
母上はずーっと悩んでる。貴女のことで悩んでる！
私のも、母上のも、誰のも報われない。
響きもしない。かすめもしない。
そりゃ、この怒り、自分に対する怒りだろうけど、
愛をぶつけたい対象にぶつけるしか私は知らないのよ。つまり次女に。
どーしてくれんの。私はもう無理よ。何度も挫折してるわよ。
諦めてるわよ。もう…わからんよ。

（次女：）

わたしは君らから、昔から言われているように、欠陥品なので。

私は、父親関係でずっと悪口を言い続ける貴方達

実家の女性達とはソリが合わなくて、

私が意見すれば君達は反論して怒るだろうし、

私もずっと悪口を言いつづけているのを横で聞いているのは

嫌だったので距離を置きました。

そこから精神的にも物理的にも距離を置いたほうがいいと悟って今に至ります。

だから、たしかに何も言わず育ててくれたことに関しては

感謝すべきだと思うけれど、

そういう親しい絡みをしてこなかったので、

連絡をしたり話をしたりすることは全く慣れていなくて、

違和感しかありません。

今更、実家の人たちとのコミュニケーションの取り方がわからない。

電話だって今までほとんどしたことがない。

だから、お盆とかこういうイベントの時になるべく帰ろうとしているけれど、

忙しいだろうから帰ってこなくていい、

忙しいし相手にしてあげられないから

帰ってこなくていいと言われて、ずっといけずじまいでした。

だからこまめにメールなり電話なりで連絡すればいいでしょう

となるんだと思いますが…

私は異端児だと言われ理解できないと言われ、

家族の中でも弾かれてきた存在なので、

そもそも連絡して欲しいと思っているとは思いませんでした。

私は、性格に難ありな自分が嫌いですし、

あなたたちも厄介に思っているのですから、

自分をどうにかするか、所在をどうするか、ずっと考えています。

距離をおいて、少しみんなに優しくなれたように感じましたが、

今となってはそうでもないようなので、

また一から考え直して自分を見つめなおそうと思っているところです。

なので、お互い不快にならないためにも

しばらく連絡は取らずにいた方がいいだろうと、

昨日母にそう伝えました。

あなたたちに話したところで今まで同様、私は理解されないので、

自分でどうにかするしかないと思ってますから、

結果どうなるかはわかりませんが、自分で着地点を探そうと思います。

（私：）

全て、読みましたが、
次女やんの説明が「被害者意識」に染まっていて
悲しい限りです。
軽蔑されていることはよーく分かりましたが。

家族と関わるのが苦手、というのと
人として出来て当然、と求められていることが出来ない、
のとは違うと思います。

苦手、ということは理解してあげられても、
それを社会人として、人として、見た時に、
完全に納得してやる事は不可能です。

…しつこく申し訳無いが、
なぜ「父の悪口を言う母と姉を軽蔑」していることにそこまで拘って、
次女との違いの論拠として掲げるのか、
それならなぜ次女自身も父を毛嫌いするのか、
全く意味がわからないんだわ…。

そして

次女は友人に、

「あたし、アンタに心配されてたんだ？知りませんでした。」

なんて言うの？
そんな悲しいこと、言うんですか？

そーゆー、一つ一つがね、
人として、社会人として、至らないも甚だしい点だと思う。
人が求めていることを汲み取れない、察すことが出来ない、

本当にそんなに気を配れないんですか？

苦手なら仕方ないよ。
周りは理解するしかない。
家族であろうが、次女に配慮が必要。
しかし、次女は自分が受ける理解と同様に、

周りを同じだけ理解しないと。

私は検討違いなことを言ってるんだろうか？
今は何も言わずに身体を休めてください。
私も私で、次女を否応なしに傷付けた事実は自覚している。

ただ、謝るつもりは無い。
どうしたら伝わるのか教えてもらえない以上は、

こうして毎度次女を傷つける以外の方法を知らない。

対父親の私や母上の態度と、自分の差別化、

今更理由として掲げてくることに、本当は意味なんて無くて、

ただアンタは…常に誰かのせいにしてないと、自分を保てないじゃない？
それ、まんま父親譲りだね。

【一連の流れを見た三女の反応↓】

軽蔑されてんのかな？

言葉の受け取り方にもよるけどさ、

段々次女さんは歩み寄ってきてるような気がするんだけど…

もう昔のツンツンしてた次女っぴーは成長して

違う人になったでしょって、

実家とコンタクト取るのも違和感かもしれないけど

こっちは連絡もらったら嬉しいから、

気が向いた時にでも連絡してねって、言ってあげたいなぁ…

私⬇

それ、言ってあげなね。
私も三女が言ってる通りだと思うよ！

ちゃんと私たちに向き合えつつあると思う。

…ただまだこうして、(連絡断つという形の)拒絶はやめない。幼い。

次女はここ数日メールもLINEも見てません。

「体調不良」を言い訳に連絡を絶つのは幼稚でしかない。

会社にもそうなんですか？クライアントにも？

社会人として、仕事と思って、家族に対しても

ほどよく接したらいいじゃない。

不器用と言うには程度が酷過ぎる。

不適切ですが、殺意すら何度もわいてるほど、憎たらしくて

気が狂いそうになってますぜ…。

妹が自らを「欠陥品」だの「異端児」だのと説明し

それが私たちがそう評価してきた、とまで言われてしまう。

言ったことない。絶対にない。

彼女が学校でいじめに遭ってた時期も、

母上筆頭に、妹を庇い通した一家（父以外）ですぞ？

…言葉を失った。

記憶の捏造？本当に母は報われ無すぎ。

「放任」って思われてたらしいし…次女に。

失礼しちゃう！と嘆いていたのはあの時よ…

次女の社長さんと会ったとき。

（社長：）次女さんに言ったんです、親御さん心配するんじゃない？と。

そうしたら「うちは放任ですから」と言っていましたが…

（母：）「むしろ過保護です！（食い気味）失礼しちゃいますね～」

なんてやり取りがあったんですわ。

本当に…目覚めよ！次女！！無理なら絶縁しようや…みんな辛いよ。