ブロック
ツイッタで、とある方からブロックされていたことに気が付き、ちょっとだけ考えてみることにした。
覚悟していなかったわけではないのだが、想定はしていなかった。
ので、最近お話してないなー、絡みも無いなー、どうされたのかな…とは薄々思ってはいながらも、わざわざ確認に行こうともせずに居たのだが……ふと見に行くと、見れなかった。
あ、ブロックされてたんだ…そうなんだ……
って。
今の気持ちとしては…
・案外ショックではないかも…？事実は受け止めるしかないなと
・わたしの振る舞いが何かしら気に障ったのだろうな、という申し訳なさ
・結構会話もさせてもらっていたし、DMでもやり取りさせていただいてたし、寂しい
・わたしの何がいけなかったのか、気にはなる
・考えても仕方がないので、今繋がっていてくださるフォロワさん方に感謝し、自分の振る舞いを改めて自覚しよう…思いを新たに…
案外傷つきはせず…（意識していないだけで、無意識的にはかなり気にしているのかな？記事にする原動力は何だ？自分でもよくわからないのでとりあえず続行。）
ただ、その方の気に障ったその、何か…、その原因を教えてもらえたらありがたかったなぁとは思う…
とはいえ、理由が何であれ、とにかく嫌だったからブロックされたわけで…、
無言で去って行かれたという、その無害さに感謝こそすれ、なのかもしれない…とも思うので、ブロックされた理由知りたがるのは傲慢なのかもしれない…
そもそもプロフィール的にも『どうぞお気になさらずで！』のスタンスを提示しているのだから！
最後のは(つもり)が不足してます…あとブクマしまくってます😅❤
— よしなり@よしなり氏でござるよ～ (@ohnoseshow43saw) March 20, 2019
わたしのTL苦手なフォロワさんはどうかお気になさらず、対処(ミュートやフォロー解除？)くださいませデス〜😂❤
ほーんといまさらなのですが…思いつきで一言断りを、と😂
金カム色のしあわせな日々を送らせていただいております…😌🙏
うん…まあ、ブロックはされる想定してなかったんだ、ほんとうは……汗
ミュートしてくれ～！なんかあったら言ってくれ～！と常々思っている！！できるだけ嫌われない振る舞いしたいなとは……心がけてきたつもりだった。でも、ﾏｼﾞ無理だったからブロックされてるんだよな…そうだよな……ふううう涙
多分ブロックされてるのはこの方おひとりじゃないだろうし、
今回は気づいてしまった、だけだろうし……
ツイッタをお辞めになったわけではなくって、（ログアウトして確認できちゃった…）
単にわたしが、この方のフォロワ失格になったというだけなのだ。
ブロックって誤作動でしてしまうものではないし…さ。
この方にブロックされたんだよ、という事実を真摯に受け止めなくては、
と…思った次第であります…
悲しいは悲しい…かも。でも仕方ない！！胸に手を当てつつ、あり方を見直します！！
【追記】
わたし変態さんだから……（そんなの言い訳にならないけれども）調査してきちゃった…
どうやら、先月の中頃～下旬にその方は不快なものを見てしまったらしい。そんなようなことをつぶやいてらっしゃった。
実はそのつぶやきのほんの数日前にわたしとリプ絡みしてくださっている。
察するに、わたしが投下したRTやそれに対する空リプ、ブログ記事での考察が地雷だったのかも…
投下した翌日に、読み手として道を誤らないようにしたい、というようなつぶやきが。それは…つまりわたしは誤ったという指摘だったのかな…
（教えて欲しかった～！…わたし馬鹿なので…自分で気づける日まで省察せねばだ……だって、だって！気にせず地雷流してOKだと…言ってくださってたので～！……あぁ、そうか。やはり地雷ツイRT云々よりもわたし自体の振る舞いを嫌われたんだな……そうだよな。）
自意識過剰にも、わたしに向けて発せられていると思って解釈してみたのだけれども…
う～ん……考え方や受け止め方や解釈なんかが人それぞれなのは仕方ないと思うのでスルーしてしまえば…と思うのだけれども、そんなキモチで見過ごすことすら出来ないほどに不快だったのかな…。
この方みたいにサッと身を引くというのはとても賢い振舞い方なのだろうとは思うんだ。
けれども…わたしにとってはブロックって永久の拒絶、だと思うから、ほんとうに無理だったんだろうな…
不快な思いをさせてしまったことはただひたすら申し訳なく…、
今、そのことで勝手に悲しい気持ちになって勝手に傷つき、自分を懲らしめている……全く無意味だけれども、これでわたしは気が済むのかな？
よくわからない。ごめんなさい。これしか言えないや。
(結局ショックだったんじゃん自分←)
