かおするーむへようこそ

口語、語調不揃い、雑多、グチグチ…etcご容赦いただける方はようこそ…

ヤリ捨てブロック

あんまり…公にすべきではない話題。
赤裸々に綴るメリット、多分皆無。
これこそ胸糞案件かも知れない。

けど、わたしは書く。
読む方はご注意くださいませ…。



事の始まりはとある日曜日の夜、日付も変わる頃のこと。
丁度自分は '' なんか最近調子良い！'' という趣旨の日記を本ブログに綴っていた…↓↓↓

yuriri47.hatenablog.com
そんなタイミングでの思いもよらぬ出来事だった。


LINEで、下の名前だけのアカウントから凸が入る。
覚えてますか～と言われても下の名前だけじゃピンと来ない。
本名名乗られてやっと理解。

前職の後輩くん。


どーしたのかと思ったらグイグイと迫って来る…。
引かずに対応してるわたしに少しは感謝してくれよな…と思わずには居られない程度には凄まじくグイグイだった…


この時…送っちゃったんだよな…切られたかと思った～って。
そしたら、ごめんごめんと言いつつ『そこまで言われても困るよ～』と返された。あ…察し…ってなったよね。覚めたというか、冷めたというか、コイツ、なしよりのなしだろうな…って一応覚悟したよね…。
一応、生年月日で相性占いとか姓名判断とか一通りやってみたりもして、ん～相性あんま良くないな～無いのかも！でも彼の出方次第だよね～様子見るか！焦らずゆっくり判断して行こー！って冷静を心掛けては居たんだけれど……
この、スルー3日目、スルーされるだけの理由に心当たりはあった。

『〇〇無しでしたいです笑笑』

というこの子の発言に対して、１回マジレスしてして送信取り消ししたんだな。
『うぅ～ん…。身近な人が２度堕胎してるから…。付けよう?』みたいなことを。
完全に水を差す発言だし、どう反応するかな～って気になったけど、取り消した。わたしなりの配慮だった。
けど、多分見れてたんだろうな。

で、『めんどくせ～』とかなってブロック…。

再会した日、移動含め2時間程度の逢瀬(?)だったのだけれども、致しておる。
一応、それなりの覚悟はしていたけど、向こうの急激な?アプローチに対して全然余裕なかったから…相手の顔すらまともに見てないというか、記憶に残らなかったんだ……だって再会してスグってさすがに戸惑う…しかし、うら若きおのことのひとよ、それなりに愉しんだ?わけで。
職業柄ものすごく体格良くなってて胸板だけは相当好きだった…。『俺ら相性良くね…笑』って言われたけど『……そうかも。苦笑』と小さく返すしか無かった。最中、割と冷静(相手の発言に心の中でツッコミ入れられる程度には…)だったんだけど…元彼くんとの相性がもの凄～く良かったから、数年経ってるけど忘れられなくて…比較してしまって…。やはり鼻の大きさとアレの大きさは比例するという都市伝説は事実なのかも知れない…と思ったよね…。彼の方は良かったらしい。わたし、久しぶりだったからよくわかんない…って返しちゃったんだよな…。この時点で彼のプライド傷つけてたのかも知れないな…
ただ、同時に覚悟もした。
これっきり…全然有り得るからね、って。


で、やはり予感は的中したというか…。
やっぱりか～…っていうね。
スタンプ贈る操作して、送れない＝ブロックされてる、らしいんで。
試しに2回くらい持ってなさそうなかわいいスタンプで試したけど、やはり同様、
確実にブロックされてますな。


今振り返ると、わたしがそう仕向けたのでは??とも思えたりもする。
この子はヤリモクで、憧れの(?)幻想だけが育ちまくった先輩お姉さんと１度出来たら満足してしまって、『彼女にする』とか『しあわせにする』なんて言葉も実際を伴うことのない、出任せであり、目的遂行の為の手段でしかない…と。

もしかしたらほんとうは、ちゃんと本気だったのかも知れないのに、わたしが真剣に取り合ってあげていなかった(????)から、、、

って…んなわけあるかぁ～ぃ!!!!!!!!!!!!!!!怒笑笑

色んな、可能性を考えるくらいにはわたしはお人好しだけど、
言ってやんぞ…!!
お前の粗〇〇じゃわたしは満足できませんでしたッ!!!!!!


負け惜しみみたいで虚しく響くからもう黙ろ…。
(粗〇〇とはサイズの問題だけじゃなくて…振る舞いも含む。〇〇ぽ先生※も言ってる、男は〇〇ぽだ、って。うん…冷静に振り返ると〇イプ紛いと言っても過言では無いくらいスポーティだったんだな…。幸いにも自分は応じることが出来たけど、人によっては苦痛かも。だから、これまで紳士な〇〇しか経験してこなかったわたしには、粗〇〇の具体例という経験値が稼げたという点では少なからずプラス……って損得勘定かよ…)
※〇〇ぽ先生↓
dic.pixiv.net

残念な出来事ではあったけれども、
この１週間程度の出来事は、わたしにとって確実にプラスだった。
無駄だったにせよ、真剣に自分の将来を必死こいて想像したし、結婚とか出産とかその後の人生というのも、有り得ることなのか…というある種の希望?可能性?みたいなものを考えさせられた。

ぬくぬくと、まったり、自分の今の生活を守るのもすごく魅力的だけれども、
いつまで同じことを繰り返せるのか…??という危機感は自ずと抱いた。


このままじゃダメだ…!!!とまでは危機感覚えてないけど、
母ももうすぐ還暦だし、母の介護だったりも今後有り得るわけだし、自分もいずれはそうなるんだろうし、誰に葬って貰うんだろう??…とか。

わたしはいったい、この人生で何を成すんだろう??とか…。
真面目か…笑

少なくとも、ダメージはあまり受けずに済んだから良かった!!!
きっと奴も、『こんなクソめんどくさそうな女御免だぜ…!!!』
って思ったんだろうさ！

恋にすらならなかった…けど、この経験は(意味わからんかも知れないけれども)BL妄想で昇華してやる～!!!って決めたのだ。

ガテン系陽キャ後輩攻め×ノンケ隠れオタ陰キャ受け

とか??ん～…表現難しいなおい…。
とりあえず腐女子妄想の糧にさせていただきますゾ！有難く…怒笑


…まぁ、こうして割とすんなり気持ち切替えられてるのは成長だなと思う。
数年前のわたしなら、恋愛以外のこと何も手につかなくなって、相手に依存して、自分の生活もままならない状況に陥ってるハズ。怖…。

今、夢中になれること、というか…やらざるを得ないというか…やらなきゃならんことがあって、結構必死こいて取り組んでて、(あ、大学なんですけど)
それに、妹から教えてもらった音ゲーも気まぐれに楽しんでて…好きな漫画がいくつもあって…且つ丁度体調も良好で生活も楽しんでる…みたいな、そんな感じの状況で。
だから、下手に恋愛に溺れたり、自分を見失うことも無く、ダラダラと想い続けることもせずに済んでるのかなと。

我ながら成長したな～…。


【追記】
思い出した…。移動中の車内で、

曲に被せて歌いまくる、
転職前の会社での功績をサラッと語る、
大学はスポーツ特待で親には迷惑かけなかったと語る、
酒は飲めるけど酒飲みではないと説明する、
久しぶりに会ってみて(印象は)どう？あの頃はイキってたけど…変わったでしょ??
…などなど、やたら自分語りするなぁとは思ってた。

内心、やっぱ相変わらずガツガツしててイキった人なのね…、と薄ら笑いで隣に座ってたけど

君、あの頃から全然変わってないよ笑
今も全然イキってる、イキってるからwww

誰か第三者から、アイツはすげぇんだ！って語って貰える人になれるといいね…



【続報】

以降、一度向こうから送信取消が一件入ってたけど…全く気づがなかったのでどんなこと送られてたのか知る由もない…が、まぁ、言葉の暴力は振るわれなかったわけで。でも何考えてるかわかんないし。なんか…こう、世代のギャップみたいなものを感じるんよね…世代じゃなくてもはや人間性に帰着するズレなんだろうけど。