三姉妹の会話
三姉妹のLINEにてこんなやりとりが…⬇
(三女のオープンキャンパスについて)
次女：
三女は結局どこに泊まるんだ？笑
長女（私）：
基本的には我が自宅。
次女宅に三女が泊まる、という選択肢は次女やん次第だろうねー。
三女：
次女っぴーの新居も訪問してみたい気持ちもあるんだけど、オーキャンとかは
お姉ちゃんと行動するからお姉ちゃん（長女）の近くに居た方が楽かなーみたいな😅
※三女は私のことを「お姉ちゃん」次女を「（名前の最初の文字）+っぴー」と呼ぶ。幼少期からこうなのである…（差別？ｗ）
次女：
OCお姉と行動するんか。じゃあお姉宅でいいんじゃない？
三女：
うん！
そうしようかな～
長女（私）：
何この会話…トンチンカン〜
あんさ、次女やんは三女のオープンキャンパスに付き合う気は無いってことか^^
そもそも。
3人で行く、という選択肢なり、お姉の代わりに次女やんが付き添うよ、
という選択肢も端から無く…ｗｗ
なんだか私はとても悲しいよ。
無機物なやりとりを見てるのが。
日にち確認して、(8月4日～5日だが)
お仕事入らなかったら泊めてあげるね！とか、少しだけ付き添えるよ！とか…
そーゆーの言ってくれる姉だと嬉しいよね。
バッサリ、じゃーお姉宅でいんじゃね？とか切り捨てるの怖ぇよ(笑)
【 ⬇ 次女個人に宛てて】
良い機会だから話してしまうけれど…次女やん、アンタには
気遣いやら心遣いってのが足らないとこあるみたいだよ。
母上と一緒に（次女やんの）社長さんにご挨拶に伺った時、
社長さんの口から次女やんのこと色々聞いた。
次女やんには報告しないでいたけれど、母上もお姉も
多少なりともショック受けたことがいくつかあったわ。
雇い主の方にこうもバッサリ指摘されると、
(とても気持ちの良い言い方してくれてたけれども、真意は)
「どんな育てかたしたんですか^^？」って意味に取れたし、
嘆かれているような気分だった。
傷心の次女やんに伝えるべきではない、と母上と合意して、
まだ話すまい、と決めていたけれど、
総じて一言で言うならば、
次女よ、せめて目の前に居る人に対しては、
その人がどんな気持ちになるのか、ちょっとだけ考えて言動しようや。
社長さんが言ってたのを少し話すとね、
「次女さんには（引越し先について）通勤が会社に近いとこにしたら、
と提案はしたんですがねー、
体調崩して遅刻が何度もあったりしたので、
もう次女さんは有給がないんですｗ」
っての言われてね。
しかも、「遅刻しても悪びれないタイプなんですよねーｗｗｗ」
と、ハッキリ言われてしまってな。
ついでだけど、元彼くんのことも指摘してたな…
(次女やんも知ってるかも知れないけど)
社長さんの講演会に2人で行ったんだって？
で、社長さんに挨拶に来なかったと。その事があって、
あぁ、そーゆー子なんだなーとは思っていたんだと。
2人してそんな指摘されて…母上もお姉もね、
とっても、恥ずかしかったよ。
なんて気遣いの無い子なんだと。
もう母上や私の言わんとした(でも時期じゃ無い、と言わないでいた)事は理解したね？
私たちなりの心遣いだから。
※↓前記事参照、とてもじゃないけれど時期ではなく…
社会に出たら、面と向かってハッキリ指摘をくれる人なんてほぼ居ないんだから、
せめて目の前に居る相手にだけは、不快な思いをさせんなよ…。
お姉は個人的に、機嫌の悪くなった次女やんとは関わりたくない
と常々思ってるんで。
2週間続けて新居の手伝い行ってるのは、母上の頼みだからだし、
完全赤字のボランティアだったけど、一切見返りとか求めてないんで、
次女やんの都合のいい様に使われる覚悟で行ったんで、
そのへんの気持ち汲み取ってもらえないかもだけど、
さすがに「先に出たら？」の一言で追い出されたのは報われな過ぎて
ヤレヤレ〜ってなったけど^^？
（※些細なことが原因で口論になり…出てけと言われた。
手伝いに行ってやったのに！）
あーゆーの、次女やんのそーゆーとこ、ホント無いわ…人としてな。
もー言うことは言ったから。
あとは次女やんがどう受け止めるか、じゃない？
【三姉妹のLINEにて⬇】
妹：
そうですね、気を付けます。
私：
次女やんに三女を傷つけてる気持ちは一切無かっただろうことは分かってる。
そして、三女自身が(これまでのことも含め次女やんからの言動を)
気にしなかっただろうことも知ってる。
が、母上が指摘するようにね、三女は抜け過ぎてるところあるから。
本当に傷ついた時は、ちゃんと「自分今傷ついたな」って認めないと。
何でも流そうとする悪癖、いつか心のバランス失うからね？
のほほんと生きていきたい主義は分かるが、時には周りと戦うことも覚えろ、三女！！
まー、私が一般的な感覚だとは思ってないけど、
第三者の目であんたらの会話見てたら悲しくなったんだ。
私は傷つくわ。次女やんの言葉。
色々飲み込んで、気をつけます、で止めてくれてるんだろうとは思うし…。
不快感ゼロで人間関係回すのは無理だけど、予防はいくらでも出来んだ。
自衛するなり、次からはこうしてくれると助かる、って指摘したりな。
不快感だけ露骨にぶつけるのだけはやめようや…お互いにさ。
長女だからって偉そーにどの口が…！！！怒
ってご不快にさせましたらもーしわけごぜーませんー
【次女個人LINEより ↓ 】
妹：
遅刻のことは、最初システムがわからなかったこともあるけれど、
社会的に考えたら当たり前なのに、その行動ができていなかったので、
弁明する余地もないです。ただ、自分に甘かったと思っていますし、
精神的に色々あったとはいえ、克己できればと、自分が弱いと思いました。
後援会の挨拶のことに関しては、挨拶に行こうとしたけれど、
始まる前は時間がなくて、終わってからも社長さん関係者の方と
忙しく話をしてて声をかけづらくて、
タイミングを見計らっているうちにいなくなっちゃって、
聞いたら帰ったって言ってたから挨拶できなかったと、
わたしも落胆して、挨拶したいですって事前にアポ取っておけば
よかったかなと反省してました。
恥ずかしい娘・妹ですみません。
でも、色々教えてくれてありがとうございます。
社会人一年目で周りに同僚もいなくて自分だけで頑張るしかなくて、
相談できない性格も悪いけど、会社が小さいからとりあえずやってみて
失敗したら怒られて直して学んで、ってことが多くて、
それが精神的に辛くてずっと苦しんでました。
毎週怒られるから毎朝吐き気が止まらなくてすごく怖かったし、
頭痛も酷いことがあって、どうしたらいいかわからなかった。
そこで、どれだけ自分が精神的に弱いかとか、本当にダメだとかわかって、
なりたい自分との溝が大きかったり、モチベーションがわからなくて
すごく苦しんだし、すごく逃げたかったし、
働くことに対してすごくネガティブになって
生きることがよくわからなくなったし今もわからないところがあるけれど、
せめて目の前のことはなるべく誠実に向き合って色々考えようと思ってます。
こんなに自分が弱いと思ってなかったし、こんなに責任が重くて、
こんなに頑張れないとは思ってなかったから、
今の自分の気持ちを分析して、どれだけ挽回できるかだと思ってます。
弱いのは自分のせいだし、精神的に辛くて肉体的な面に出て来たのかもしれないけれど、精神的な症状だと診断されたわけじゃないし、
基本的に精神的に弱くて病気になるとかはなくて、
精神的に自分は強い気がしていて精神病と診断されることはないと思うから、
どう対処したらいいかわからなくて、自分の考える責任感とか美意識とか倫理観とか、そういうところでのストッパーが役に立たなくなってしまって
(こうしたらまずいとか、そうしたくないとか、これをしたら自分の美意識が破綻するとかである行動をしないぞ！ということができなくなった)、
どうしたらいいかわからなかったんだよね。
頑張ってポジティブに考えようともしたけど、
色々言われるから出勤するのが嫌で毎朝吐き気がひどくて外に出るのが怖かったし、
無理やり乗っても吐き気で今にも胃から何か出るんじゃないかと怖いし、
どう自分を守ればいいのか、ますます体調も悪くなるし、
でも怒られるのも仕方ないし至らない自分が悪いせいだし、
弱いことはわかってるから一般的に考えても立ち向かわなきゃならないし、
自分のコントロールの仕方がわからなくて… うまくやりたいのにできなくて、
今も苦しんでいるところがあるけれど、なりたい自分になれるように、
自分の弱いところ克服できるように自分なりに頑張るしかないと思ってて、
頑張ろうと思ってます。
私：
朝からブルーにさせてしまってすまない。
次女は社会人として出来て当たり前、と思われている事が
まだ少し出来ていないところがあるね。
(母上もお姉もさきやんはキチンと出来てるハズ、と思ってたんだ。)
それは経験値の問題もあるんだけど、
やはり性格的なところもあるんだ。
次女やんはお姉に比べればヘコヘコしない。
それは自尊心があるってことだし、良いこと、でも時に相手を不快にさせるね。
昔、次女やんに対して「素直になれ！心配だ！」って言い過ぎて
次女やんに
「アンタはあたしの何がそんなに心配なんだよ！！あたしは十分素直だよ！」
ってキレられたの思い出してたんだ、社長さんと話した時。
私が子供ながらに感じていた次女やんの危うさは、私の懸念は、
ここに来てこんな形で、出てしまったのか…と。
素直になれ、じゃなくて、
周りの気持ち忖度して下から出ろ、ご機嫌伺え、
って、言いたかったんだろうな笑
私はスポーツジムのバイトの時、ホント生理痛でやばくて何度も遅刻した。
けど、遅刻の翌日とかにお菓子を事務所に置いて、昨日はご迷惑をおかけ致しました、自戒を込めて差し入れさせていただきます、ってそんなことをやってた。
そこまでしないでも、
その場で謝罪、+必要があれば後日改めて謝罪、みたいな。
そーゆー心遣いは絶対伝わるし。
あたしは頭下げ過ぎでプライド無さすぎかも知れないけど。
まー、参考までに。
お姉は貴女からしてみればヘッポコだろうけど、
愚痴なり悩みなりは聞いてやれるし、
長女ってのはそれこそ、生まれた時から「誰もなんも教えてくれない」
開拓の人生なんだよ。笑
社会人１年目、辛かったな。
よく辞めずに頑張ったよ。
無理はし過ぎんな、でも色んな人と取材で会って、
ドンドン社会人として磨かれていくといいね。
妹：
そう、わたしもきちんとできるはずだと思って疑わなかったし、
ちゃんとできると思ってたんだけど、わかってるのに出来なくて、
全部自分が弱いせいだとわかってて、次はこうしようって意気込むのに
出来ない、っていう感じ。
たとえば、締め切り前の1日前に原稿を完成させていれば楽だって
わかってるのに、どうしても締め切りギリギリになってしまう。
これは、ギリギリでもなんとか間に合うっていうのが深層心理にあるから
だと思うから、そうじゃないんだと思っても出来なくて、
早く手をつけられることもあるけどダメなことも多くて、いつもギリギリ。
お姉はお詫びの方に力入れるのかもしれないけど、
わたしも謝罪は精一杯していて、叱られたり注意されたりする理屈も理解していて、
行動で示すのが一番だと思っているんだけど、出来たり出来なかったりで。
多分根本的なことだから直すのが難しくて
常に意識していないと難しいんだと思うんだけど、苦しいと感じることもあるし、
うまいこと自分をコントロールできないんだよね。
楽になりたいから正しい方向に行動しようと思うんだけど、
その正しい行動が腰が重くてなかなかできずに辛い思いをする。
そこは、なぜなのかという自分の分析がまだできていないけど、
いまだに試行錯誤してる。
多分、何もしていないとしっかりしていると周囲には見えるから、
当然そういう人間だと思われてて、でもわたし自身必至に
しっかりしているように装っているところもあって、
しっかりできないところがあるとしっかり見せようと思って取り繕おうとするけど
なかなかできなくて、なんでこいつ出来ないんだって思われるんだと思う。
わたしは本当はしっかりしたいし、しっかりするべきだと思うんだけど、
できないことをできるように見せかけて取り繕って
「本当はできないんです、試行錯誤してるんです」
って相談ができないから、余計なんだこいつって思われるのかなと。
人に聞いちゃえば楽かもしれないんだけど、頭では解決の理屈がわかるから、
それを実行するだけでいいってわかってるんだけど、出来ない。
だから相談するまでもない、でも出来ない。その繰り返しなんだよね。
なんのピースが足りないのか、危機感なのか、責任感なのか。
今まで美意識だけでなんとか生きてきたから、
それだけでやりくりできないほど大きい壁が出てきて、
どうやって乗り越えたらいいのか思案しているんだと思う。
また美意識のレベルを上げるのか、別の方法を考えるべきなのか。
これは自分の問題だから、早く解決しなきゃと思うんだけど、
こういうところで人間性の低さを実感するし、
みんなどうしてるんだろうと思うし、すごいなとも思う。
私：
う〜んとねー…私はお詫びの方に力入れるわけではないよ😅？
社長さんの話だけでは実際次女やんがどんな態度を取っているのか分からないけれども！
社長さんにとっては不愉快、気分が悪い、そんな態度を取ってしまったことがあるんかな？と。
自分ではそんなつもりは無くても、相手にはその通りに伝わらないことだってあるでしょうね。
色々考えて悩んでるみたいだけど、
結局さ、思ってて何も出来ないのは、何もする気がないのと同じだよね…
周りからしたら。
美意識…がよく分からないんだけど、
仕事だから。社会人だからね。お客様に迷惑かからない最善、
同僚や上司に迷惑かからない最善、みんなで気持ちよく働ける最善、
それだけを、意識してたら
自ずと失敗も防げるし、自分が分からなくなることも減るんじゃないかな…
と、私は思ってるんだが。
偉そーに言われて、腹立つかもしれないけれど、さきの悩みが完全には分かってあげられてない気もするけれど、そんなことで悩んでるの？という気もするんだ…。
気に障ったらごめんね。
妹：うーん。とりあえず誰にも不快感を与えないよう、気を付けます
…ということがありましたよ～！
やー…次女やん、少しは凍てつく態度を改めてくれるようになるかな…？
まぁ、家族に対しては変われないかもなぁ～^^;
